| 30.08.2008 03:21:49 |
Автор:  Ника Петрова |
Несчастный брак опасен для здоровья. Такой вывод сделали американские ученые, наблюдая процесс заживления ран у супружеских пар. 30 минут ссоры значительно замедляют процесс выздоровления и снижают иммунитет.
Как выяснили специалисты, плохой микроклимат в семье в два раза увеличивает вероятность смерти супругов-сердечников.
Не бередите раны
«Достаточно 30 минут неприятного разговора, и заживление ран замедляется на день» Американские ученые из университета Огайо (Ohio State University) полностью опровергли народный постулат «милые бранятся – только тешатся». Оказывается, супружеские ссоры не проходят бесследно для организма и очень вредны для здоровья. Достаточно 30 минут неприятного разговора, и заживление ран замедляется на день.
Исследователи изучали супружеские пары, один из супругов в которых находился на больничной койке. Всего в эксперименте приняли участие 42 пары в возрасте от 22 до 77 лет. Участникам искусственно нанесли на руках вакуумным насосом раны в виде пузырей.
Затем эти раны проверяли дважды, Первый раз – когда супруги жили и общались дружелюбно, и второй – когда они ссорились. Раны на теле мужа или жены заживали гораздо медленнее, если они разговаривали на повышенных тонах. В целом же процессы заживления ран при 30 минутах «родственного» стресса замедлялись в среднем на 60%.
Как поясняют ученые, стресс замедляет на поврежденном участке производство противовоспалительных цитокинов – молекул белка, произведенных белыми клетками крови. Именно цитокины играют ключевую роль на ранних стадиях заживления, сообщает «Мембрана». Такой вывод позволяет утверждать, что стресс снижает иммунитет, а этот фактор, в свою очередь, существенно замедляет процессы выздоровления.
Исследователи замечают, что лабораторные данные могут не совпадать с происходящим в реальном мире. В действительности, воздействие несчастного брака на заживление ран может быть гораздо более сильным. Например, в такой семье усугубляются имеющиеся у супругов недуги.
«Это действительно вопрос жизни и смерти, – утверждает профессор университета Пенсильвании Джеймс Койн в статье, опубликованной в журнале American Journal of Cardiology, – постоянные семейные ссоры ведут к стрессовым ситуациям». Особенно опасны они для сердечников, замечает Койн.
Ученые утверждают, пишет Russian-bazaar, что люди с проблемами в сердечно-сосудистой системе, живущие в семьях с нездоровым психологическим климатом, имеют вдвое больше шансов умереть от осложнений, которые могут последовать после обострения болезни – инсульта или инфаркта.
На 10 см ниже
Ученые доказали, что ссора бьет по здоровью супругов вне зависимости от степени ее «тяжести». Например, как при продолжительном скандале, так и после короткой стычки спустя несколько часов в организме женщины все еще сохраняется повышенное содержание гормонов в крови.
Исследователи из Института поведенческой медицины в Огайо провели эксперимент, в ходе которого супругам предлагали заполнить анкету и затем наедине обсудить проблемные для их семьи темы.
Через какое-то время супруги начинали пререкаться и ссориться, Анализы крови, взятые у них в это время, показали, что тактика «ухода» мужчины от конфликта еще более выводит женщину из себя, провоцируя выброс гормонов и снижение иммунитета.
По утверждению медиков, чем больше несоответствия между накалом отрицательных эмоций жены и уровнем реакции со стороны мужа, тем сильнее влияние конфликта на здоровье женщины. Единственный способ уменьшить последствия стресса во время ссоры – это не избегать дискуссии и прийти к соглашению.
Агрессивное общение между супругами оказывает сильное негативное влияние на детей, причем не только на психику. Британские ученые, сообщает «Знание – сила», обследовали 6 500 подростков и утверждают, что дети – свидетели постоянных родительских ссор болеют гораздо чаще.
Кроме того, в среднем они на 10 см ниже ростом, чем их сверстники из благополучных семей. Причина в том, что при стрессе в детском организме вырабатывается меньше гормонов роста.
|
|
| 30.08.2008 02:14:05 |
Автор: Ника Петрова |
Хорошо, что мы живем в цивилизованный и неромантический век. Поссорившись с тобой, твоя женщина вовсе не бросилась со скалы и даже не ушла безвозвратно в монастырь оплакивать свою загубленную жизнь, а всего-навсего уехала к себе домой - пить чай с подругами и обсуждать, какой ты… ну, сам знаешь кто. Так что у тебя всегда остается шанс помириться и заполучить ее обратно - если выяснится, что без нее все как-то очень и очень не так.
Ты сам все разрушил. Погорячился. Не ценил ее, балда. Что теперь делать и как помириться?! Прежде всего позволь сказать тебе, чего делать ни в коем случае не надо. А именно напиваться и звонить ей в два часа ночи, умоляя: “Я буду пылинки с тебя сдувать, только вернись!” Во-первых, потому что надо дать человеку поспать. Во-вторых, даже если ты сейчас не возражаешь всю оставшуюся жизнь ей ноги мыть и воду пить, то желание твое может быстро пойти на убыль, как только дело дойдет до практики, а на слове тебя уже поймали. В-третьих, унизительные просьбы никому еще не придавали мужской неотразимости, помириться можно достойным способом. Словом, положи трубку и внимай голосу разума.
1. Прощупай почву. Установлено, что женщины после разрыва отношений проходят через пять стадий. Чтобы твоя мастерская манипулятивная техника не пошла насмарку, разведай, в какой стадии она сейчас находится. Припри к стенке ее ближайшую подругу и добейся чистосердечных показаний. Если ты упустишь ее первую фазу, то у тебя есть возможность помириться в течение последующих четырех.
1. Депрессия. Она проводит дома выходные, в халате и вязаных носках смотрит передачу “Любовь с первого взгляда”.
2. Злость. Она вытирает пыль со стола забытым тобой шелковым галстуком.
3. Мстительность. Она затаскивает в постель твоих приятелей. Прости за прямоту.
4. Ностальгия. Она слушает “вашу” песню, которую ты, возможно, в жизни не слыхивал.
5. Уязвимость. Она начинает понимать, что жизнь с тобой вдвоем нравилась ей куда больше, чем нынешняя.
2. Наладь трансляцию. Надо дать ей знать, что ты хочешь помириться. Но не создавая себе имидж жалкого просителя с глазами побитого лабрадора. Держись в рамках скорбной мужественности - этакий огорченный Штирлиц, - когда будешь произносить фразы типа “я знаю, я все на фиг испортил, но я вынес серьезный урок из этой ситуации”. Идеально, если ты скажешь это третьему лицу, которое незамедлительно передаст эту информацию по нужному адресу. А уж если в разговоре участвует она собственной персоной, то твоя задача - дать ей выплеснуть обиду и гнев, не накаляя обстановку: помалкивать и удрученно кивать, пока она высказывается. Не пытайся задавить ее ответными обвинениями, ты же хочешь мириться.
3. Сделай то, чего она от тебя всегда пыталась добиться. Помнишь, как часто она уговаривала тебя наконец встать с дивана и смотаться в клуб на концерт или отправиться на автобусную экскурсию в Ярославль? Ты твердил: “Дорогая, в другой раз! Тогда уж обязательно!” В итоге у тебя репутация Обломова - ленивого и нелюбопытного. Самое время удивить ее неожиданной резвостью и внезапным интересом к культурным мероприятиям. Подбей общих знакомых на какую-нибудь подобную вылазку, а ей потом сообщи по E-Mail или по факсу: “Помнишь, мы все обсуждали, не съездить ли на джазовый фестиваль? Я таки выбрался - и ты была права, действительно, здорово! В следующий раз не пропусти!” Она обязательно почувствует, что ты переменился к лучшему, стал динамичнее и легче на подъем.
4. Ностальгируй. Еще один способ помириться - напомнить ей, как прекрасен был ваш союз. Подумай только, последние несколько недель она постоянно вспоминала все твои выкрутасы и отталкивающие привычки с одной целью - доказать самой себе, что без тебя ей живется куда лучше. Поверни этот процесс вспять: перечисляй ваши самые сентиментальные моменты, самые милые проделки и прочие именины сердца. Добейся, чтобы ее саркастическая усмешка обратилась в улыбку. Сама по себе улыбка еще не означает, что ты прощен и тебя ждут с распростертыми объятьями. Но для дальнейших шагов эта промежуточная победа очень важна.
5. Поговори с хорошенькой девушкой. Теперь пришло время тяжелой артиллерии. Ревность - верная помощница, но должна использоваться с огромной осторожностью. Ты должен, оказавшись в поле ее зрения, вступить в диалог с самой привлекательной особой на километр вокруг. Увидев тебя в обществе интересной дамы, даже если ты просто интересуешься, который час, она неизбежно испытает укол ревности. Как так? Вы расстались, а ты не ходишь бледной тенью с потухшими глазами, а жив-здоров и смеешь кокетничать с этой нахалкой! Только не переусердствуй. Помни, твоя задача - пробудить в своей ненаглядной разгневанной женщине инстинкт собственницы, а не дать ей лишний раз убедиться, что “все мужики - сволочи”.
6. Дай понять, как ты хорошо ее знаешь. Постарайся вспомнить какую-нибудь черту или привычку, присущую только ей. Это поможет вам помириться. Например, если по телевизору показали ее любимый фильм, то пошли ей записку по электронной почте: “Видел тут “Вокзал для двоих”, смотрел и вспоминал тебя - как ты всегда плакала в конце и вечно просила у меня носовой платок”. Это не только продемонстрирует твою внимательность, она неизбежно подумает, скольких трудов стоит привыкнуть друг к другу и как нелегко будет наладить жизнь с новым партнером.
7. Пожинай плоды. Теперь, чтобы окончательно помириться пора сделать решающий шаг - разыграть последнюю двухчастную композицию. Забеги к ней на работу и скажи: “Надо бы нам как-нибудь пойти выпить кофе и поговорить!” Скажи это между прочим, без ложной значительности, а то она может подумать, что ты собираешься сообщить ей плохие новости от венеролога. Место и время знаменательной встречи лучше выбирать, исходя лишь из тебе одному ведомых обстоятельств. Ты лучше всех представляешь, какую обстановку она считает по-настоящему романтической. Но в любом случае - хороший ресторан предпочтительнее, чем лестничная клетка ее подъезда или вечеринка ваших общих знакомых. Во-первых, там не будет никого, перед кем ей нужно было бы “держать фасон” (кроме тебя самого, разумеется). Во-вторых, пусть женщины и неземные создания, но вкусная еда и умеренной крепости напитки на них производят столь же умиротворяющий эффект, как и на нас, грешных. А в-третьих, столь важное событие, как попытка примирения после разрыва, с точки зрения женщины, должно быть соответствующим образом оформлено. Женщины страшные формалистки: для них розы на свидании, шлейф на свадьбе и торт со свечками на день рождения - порой более важные вещи, чем сами эти мероприятия. Приступай к наиболее важной части разговора во время десерта, “Мы будем жить теперь по-новому” под пирожное с кремом пойдет веселее.
Если не хочешь, чтобы все плохо закончилось, то после ссоры соблюдай следующие правила:
* Не спи с ее подругами. Тебе с ней не помириться, если она узнает, как ты приставал к ее приятельнице или провел ночь с ее смазливой однокурсницей. Тем более если у той грудь на два размера больше.
* Не звони ей как ни в чем не бывало с вопросом: “Ну как ты там?” Даже если при звуках твоего голоса сердце ее забьется от волнения, следующей эмоцией будет гнев, а не желание помириться. Это и в самом деле хамство - все равно что поджечь ее дом и прийти на пожарище со словами: “Надо тебе выпить, развеяться! Хочешь пивка?”
* Не забирай сразу все свои манатки. Да, это лишний повод ее увидеть, но в глазах покинутой женщины это еще одно доказательство, что “этого ублюдка больше волнует его ненаглядная коллекция фильмов Тарантино, чем я…”
* Не повторяй слишком настойчиво, что ты один во всем виноват. Твои покаянные слова могут, как ни странно, лишь разжечь ее обиду. Женщины большие мастерицы заниматься самообвинением, так что гораздо разумнее перед тем как помириться предоставить ей возможность пересмотреть и ее собственные оплошности.
* Не устраивай ей сцену ревности. Если она начнет встречаться с кем-то другим. Сдержанность и самообладание намного эффективнее - тогда она сама начнет волноваться, не перегнула ли она палку? И неужели ты ее совсем разлюбил, раз так спокоен?
* Не делай вид, словно никакого разрыва не было. Потому что он был. Это была важнейшая веха в ваших взаимоотношениях, которая помогла вам обоим понять, насколько вам тяжело друг без друга и насколько бережнее и уважительнее вы должны теперь относиться к своим чувствам…
|
|
| 30.08.2008 00:00:28 |
Автор: Ника Петрова |
Одна из самых частых причин по которой ссорятся люди, любящие други друга - это ревность. Поэтому для общего ознакомления выкладываю небольшую статью на эту тему адресованную в основном мужчинам.
Ревность
Часто бывает так, что даже на вечеринке, где вокруг вроде бы одни друзья, ты начинаешь как-то странно смотреть на свою подружку. Ты вдруг замечаешь, что она флиртует с доброй половиной народа, да и то только потому, что другая половина женского пола. В начале ты просто на это смотришь, спустя какое-то время в тебе зарождается какое-то чувство, которое в итоге выходит наружу. Обычно оно сопровождается кучей наделанных глупостей и выяснениями отношений в качестве бонус-трека. Ну а что делать, если она себя так ведет, да и при этом она мне не совсем вроде посторонний человек? Ты же вроде как ведешь себя как верный муж, а она…
Флирт в женской жизни занимает далеко не последнее место. Флиртуют все женщины, в той или иной степени. В твоей ответственности каким-либо образом реагировать на всё это. Начинать выяснять отношения, обвинять друзей в недопустимом поведении, напиваться, начинать в свою очередь делать ответные действия – нелепо приставать к окружающим женщинам, Или же игнорировать это поведение. Или же сделать что-то еще… Гибкость нашего поведения в той или иной ситуации определяет успех.
Посмотри на своих друзей, на их поведение в подобных ситуациях. Если все твои друзья ведут себя так же, как и вы – посмотри на знакомых, на окружающих. Просто заметь, что не все люди ведут себя так же, как и ты в подобных ситуациях. Проще всего сказать: веди себя так же, как и те твои знакомые, у которых всё хорошо.
Ну а что делать, если умом ты всё понимаешь, но проблема всё равно есть. Через два дня, анализируя всё то, что ты делал, ты понимаешь, что наделал кучу глупостей, что мог бы сделать всё намного лучше, даешь себе обещание… и на следующей вечеринке всё повторяется заново.
Понаблюдав за своими знакомыми, я заметил странную штуку. Не ревнуют те, кто абсолютно уверен в себе, Даже не в своей женщине – они как раз не понимают, как же это может быть такое, вроде я в ней уверен, а она… Именно с себя стоит и начать.
Самым сложным шагом является осознать, что это действительно проблема, и с ней стоит поработать. Все изменения начинаются после того, как ты осознаешь проблему. Почему-то у нас считается, что учиться нужно на инженера, а успешным ты и так станешь – стоит выучиться, получить хорошую работу, Это – проблемы. А отношения, ревность – ерунда всё это. Что я, не мужик что ли… И получаются в итоге успешные в бизнесе люди, которые бегают за своей женщиной как за грудным ребенком.
Уверенность в себе. Продолжу я эту тему. Ревнуем – значит боимся потерять что-то. Что-то, что потом можем и не найти. Уведут у меня женщину – и что я после этого буду делать. А если я абсолютно уверен, что я пользуюсь успехом у женщин, и я выбираю ту, с кем мне общаться, и если она флиртует – ну так я же тоже веду себя каким-то образом. И я же не люблю, когда мне свободу ограничивают. Как же приобрести эту уверенность в отношении с женщинами.
Ну а как ты учил таблицу умножения? Ну понятно, что для начала тебе её показали – ты осознал, что эта таблица нужная штука, и стоит бы её выучить, хотя бы потому, что двойка в четверти может привести к встрече с проблемами, что в твои планы на лето никак не входит. Тоже самое и с женщинами – стать интересным им можно только общаясь с ними и развиваясь, меняясь в зависимости от результатов общения. Интересоваться ими, любить их. Это не означает, что надо резко стать Казановой. Это всего лишь значит, что стоит немножко расширить свой круг общения. Ведь футбол, компьютер и пиво – это не всё, что есть в этой жизни, хотя и чертовски интересные штуки.
Ну и на последок пару «рецептов от ревности». Ты можешь начать стебаться на эту тему. При чем не стебаться только на эту тему, а просто когда происходят подобные ситуации – поощрять флирт. При этом флиртовать самому, и абсолютно не стесняться этого. При этом не перегибать палку естественно – тебе же не нравится, когда её перегибают. А просто поиграть в игру «кто флиртует прикольнее и тоньше». Или ты можешь просто игнорировать это поведение. Самые умные родители, когда воспитывают своих детей наказывают своих чад только тогда, когда дети творят совсем уж недопустимые вещи. А так – хорошее поведение поощряем, плохое – игнорируют. Что НИКОГДА НЕЛЬЗЯ делать – так это показывать то, что ты ревнуешь. В твоей голове может происходить что угодно, но внешне ты должен быть АБСОЛЮТНО спокоен. Ну а если девушка флиртует уже совсем недопустимым образом, так может стоит задуматься о целесообразности общения с ней. В любом случае – решать тебе. Если ты осознал в себе эту проблему, и понял, что стоит с ней что-то делать и готов для этого даже что-то сделать, позволь мне откланяться – мне приятно.
|
|
| 29.08.2008 06:19:57 |
Автор: Ника Петрова |
Существует мнение, что идеальные семьи - те, в которых супруги не ссорятся. А вот психологи утверждают обратное. От бытовых ссор никуда не деться. Но слово «ссора» буквально означает «сбрасывать сор». Обмениваясь колкостями-грубостями, супруги освобождают друг друга от эмоционального мусора. И часто придирки служат как козыри в карточной игре для того, чтобы - вот парадокс! - было, чем удержать друг друга. Мол, ты мне столько всего должен - «Вот тогда ты мусор не вынес!» - «А ты посуду не помыла!», - что не имеешь права от меня уйти. Конфликты иногда просто необходимы! Если же супруги сознательно избегают ссор, то чувства гаснут. Ссоры «обнуляют» счета друг к другу, от чего интерес вспыхивает заново. Но чтобы эффект был оздоравливающий, а не разрушающий, ругаться нужно правильно.С помощью гештальт-терапевта и психолога центра «Здесь и теперь» Светланы ПРОКОПЮК мы расскажем, как это делать.
НА КАКОЙ СТАДИИ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ?
Для начала нужно уяснить, в каком периоде семейной жизни вы находитесь. На разных стадиях отношений меняется предмет ссоры.
- Если большая часть ваших ссор сводится к отстаиванию собственных границ и конкуренции привычек, вынесенных из родительских семей вроде «У нас дома было так» - «А у нас так!», то вы еще на этапе построения семьи. Он длится год-полтора, но, если спустя пять лет вы все еще сталкиваетесь лбами, приводя в пример семьи родителей, значит, формирование семьи пока не закончено. Основные стычки - из-за бытовых мелочей, которые кажутся важными для другого.
- С появлением первого малыша у мужа появляется чувство дискомфорта из-за недостатка внимания жены, а она ощущает отсутствие его поддержки. Общее состояние обиды и постоянная готовность выяснять, кто что должен делать и кто сделал больше для дома и ребенка. На этом этапе распределяются роли и ответственности, которые закрепляются на дальнейшую жизнь.
- Второй ребенок или повзрослевший первенец провоцирует ссоры на почве разногласий по методам воспитания.
- Один из самых сложных периодов семейной жизни - дети-подростки, Они ищут самостоятельности и отвоевывают свою автономность в конфликтах. Как результат - ссоры супругов. Иногда родители превращаются в противоположные лагеря в борьбе за личность ребенка. К ссорам приводят и любые перемены - ремонт, переезд на дачу, покупка новой машины…
- Дети взрослеют и уходят, супруги остаются одни. Основная почва для ссор, как ни странно, ревность. Ушло то, что занимало так много времени, сил. И теперь эту энергию нужно куда-то тратить. Тогда один из супругов уходит в дачу, друзей-подруг, компьютер, работу или находит любовника-любовницу… Второй ощущает себя брошенным. И если женщина стремится брак сохранить, то для мужчины все может потерять смысл. Наилучший выход из положения - внуки или большой совместный проект.
|
|
| 29.08.2008 05:51:26 |
Автор: Ника Петрова |
К «правильной» ссоре готовиться надо загодя. Можно даже написать конспект или сценарий, где должно быть учтено:
— Подходящее время. Например, не затевайте выяснения отношений на голодный желудок. Не начинайте скандал с порога, даже если накипело. Это может выработать у любимого рефлекс: дом — опасность!
— Тема. Определите круг вопросов и претензий, которые хотите озвучить, Они должны быть конкретными: „Ты забыл о дне рождения… “, „Мы договорились, что продукты… “ и т.п.
— Не отвлекайтесь на прошлые и будущие грехи, иначе ссора легко перерастет в банальный скандал с критическими замечаниями в адрес родных и близких.
— Говорите только по существу, ведь иносказания и намеки мужчины, как правило, не понимают. Так, вместо абстрактных криков типа „Можно задохнуться от пыли! “ попросите: „Выбей, пожалуйста, ковер“.
— Избегайте обобщений. Выражения „Ты никогда не…”, „Ты всегда… “, „Ты опять… “ только уводят в сторону и звучат для мужчины как приговор. Получается, что он всегда плохой, а вы хорошая. Кому такое понравится?
Найдите конструктивное решение
Поскольку ваша задача — не обидеть партнера, а добиться решения давно назревших проблем, обратите внимание на следующие моменты:
— Тон разговора. Старайтесь говорить спокойно и внятно. Полезно продемонстрировать, что вы разделяете его чувства: „Я, конечно, тебя понимаю… “ Не отвечайте грубостью на грубость: „Да, такая, а ты… “
— Если один из вас сморозил глупость, не издевайтесь, а просто посмейтесь от души. Это, кстати, может привести к быстрому и позитивному завершению ссоры.
— Мимика и жесты. Они сильно влияют на характер беседы. Слушайте, слегка склонив голову к плечу, поддерживая визуальный контакт, — эта поза говорит о заинтересованности и желании понять партнера.
— Вас не должны разделять предметы интерьера. Лучше всего встать или сесть лицом друг к другу. Поверьте, именно так легче прийти к согласию. «Закрытые» позы (скрещенные руки, ноги) препятствуют взаимопониманию, а наклон навстречу воспринимается как сигнал к сближению. Разговаривая, время от времени дотрагивайтесь до любимого. Тактильный контакт напоминает, что вы не враги и у вас не дуэль.
— Не надо упорно настаивать на своем. Важен не поиск истины, а решение проблемы. Для этого иногда приходится идти на компромисс. Особенно если спор зашел в тупик.
На счастливой ноте
Но самое главное в искусстве «разборок» — их завершение, Оно должно быть оптимистичным. Если у вас это получается, можно даже говорить о роли ссор в укреплении семейного союза. Ведь они нивелируют накопившиеся отрицательные эмоции, создают временную дистанцию между влюбленными, что порождает новый (иногда как в первый раз) накал чувств. Вот и получается, что старая добрая ссора лучше, чем молчаливое недовольство и мелкие придирки. К тому же вспышка гнева — это выплеск адреналина в кровь, на что мозг отвечает реакцией, подобной сексуальному возбуждению. Так что пользуйтесь! Только помните главный урок сказок: герои там всегда разные — Иван-Царевич и Лягушка, Русалочка и Принц, Красавица и Чудовище. Да, в конце концов, они обретают друг друга, но все равно не становятся одинаковыми. Так что не лепите из любимого свое подобие! Ведь нас вряд ли заинтересуют люди, которые всегда и во всем с нами согласны и готовы, как попугаи, повторять каждое слово и жест, Вспомните, что именно привлекло вас в этом человеке? Конечно, его индивидуальность! Так позвольте ему оставаться самим собой, сохранить свой неповторимый внутренний мир. Правда заключается в том, что у вашей сказки два рассказчика. Разночтения здесь вполне допустимы, они только украшают историю.
|
|
| 29.08.2008 04:46:12 |
Автор: Ника Петрова |
Напрочь отказаться от ссор не согласится ни одна нормальная женщина, потому как есть “упоение в бою” и без этого сладостного элемента наша женская жизнь потеряет очень важный штрих. Как же правильно наладить процесс, чтобы не истрепать собственные нервы и добиться желаемого результата?
Не будем рассматривать ссоры между женщинами кто бы они ни были: подругой, матерью, свекровью или просто встречная. Гораздо интересней вопрос как ссориться с мужчинами.
Ну здесь можно отвести душу на все сто, Если у ж с кем и ссориться, то только с ними. Можно не сдерживаться - орать, топать ногами, бить об его голову тарелки, рыдать, визжать и падать, натурально, в обмороки. Если вам по душе такой вид ссоры с мужчиной тo вперед. Заметим только, что с мужчинами-начальниками или сослуживцами ссорятся лишь женщины, у которых не хватает мозгов или личного обаяния. Так что речь идет главным образом о мужчинах-мужьях или любовниках.
Африканские страсти
Выбрав любой предмет для ссоры, начинайте. Есть темпераментные мужчины (к сожалению, их мало), которые сами с удовольствием участвуют в шумных ссорах с женой или любовницей. Им нравится, как вы кричите, как горят праведным гневом ваши глаза и то, как они (мужчины) ловко уклоняются от летящей в голову сковородки. Такие экземпляры - просто клад. Чаще всего шумная ссора с битьем посуды для них - шикарная прелюдия к занятиям страстной любовью. Когда вы набрасываетесь на него с кулаками, он изо всех сил сжимает вас в объятиях вовсе не потому, что боится остаться с исцарапанным до крови лицом. Он просто хочет вас с бешеным нетерпением. Эмоций с обеих сторон - бездна, и все положительные. Мало того, со временем вы заметите, что он специально провоцирует вас на ссору, чтобы еще раз испытать неземное блаженство
Но в большинстве своем мужчины совершенно не переносят женского визга и слез. Они просто уходят - кто на час-два, дав даме время успокоиться, а кто и навсегда. И бывает, что к другой даме, поспокойней характером. Так что подобной особи закатывать истерики бесполезно по той простой причине, что вы ничего не сумеете добиться, а настроение и нервы себе испортите. Правда, если поставили перед собой цель избавиться от надоевшего любовника, то вы идете верной дорогой. Душераздирающими сценами также иногда можно вырвать у мужчины обещание что-нибудь вам купить.
Не подходи ко мне - я обиделась
Но для более-менее длительной совместной жизни ссоры такого вида с большинством мужчин не годятся. Здесь нужны другие способы. Как сказать мужу или любовнику о своем глубоком недовольстве? Можно молча, Просто замолчите и ходите с обиженной миной. Это особенно хорошо действует на первых порах, пока ваши отношения не успели покрыться пылью обыденности.
Используя этот способ, помните о трех важных правилах: нельзя эксплуатировать его слишком часто, нельзя перебарщивать с молчанием и ни в коем случае нельзя отказывать ему в любви. Любите обиженно и молча. Почему очень важно последнее условие? А посмотрите на себя со стороны - как выглядит в постели женщина, которая занимается сексом с надутой физиономией и без единого звука? Правильно, смешно. Если это заставит вас улыбнуться, то, может, вам покажется, что предмет ссоры не был уж столь серьезным, чтобы устроить любимому человеку пытку молчанием.
Я поссорюсь с тобой от всего сердца
Хороший способ ссоры - сердечный отказ выполнять дела, которые считаются вашими. С мужчиной обязательно надо поссориться, если он, к примеру, не ценит ваши усилия по глажке его рубашек. Он устает на работе и, придя домой, кидает свою одежду где попало. Вам приходится каждый раз вешать ее в шкаф, а это страшно бесит. Можно устроить громкий скандал с обвинениями в эгоизме. А можно несколько дней потерпеть, Он бросил рубашку на стул - пусть лежит до утра. Утром она окажется мятой, и он возьмет новую? Старую не убирайте. Вот кормилец снова дома. Какие варианты возможны? Мужчина или все сразу поймет, или не обратит внимания и ситуация повторится, Планомерно продолжайте ссориться, то есть опять не прикасайтесь -теперь уже к двум рубашкам. Во всем остальном, кстати, надо вести себя как обычно - ласково и нежно.
Посчитайте, сколько в шкафу рубашек. В худшем случае вы вместе со стулом будете терпеть дней десять, И вот апофеоз! В утренней спешке ваше сокровище обнаружит, что немятые рубашки кончились. На его просьбу быстренько погладить скажите, “Нет, дорогой, я сама очень спешу на работу, а мне еще нужно наложить на ногти свежий лак. К тому же я один раз уже погладила эти десять рубашек, Почему бы теперь тебе самому не заняться тем же? И тогда - бросай хоть под кровать”. Обычно для нормального мужчины одного такого опыта бывает достаточно на всю жизнь. Если же он может пойти на работу в мятой рубашке, нужно крепко задуматься о правильности выбора - способен ли он по-настоящему к совместной жизни или вам навсегда придется смириться с ролью домработницы.
Потому что люблю
Самый конструктивный способ ссориться с мужчиной, который живет с тобой под одной крышей,- вежливое и заинтересованное выяснение отношений. Не предъявление общих претензий: “Душегуб! Ты меня всю измотал!”, а спокойное и доброжелательное, а главное - очень конкретное перечисление своих немногих замечаний (только ни в коем случае до еды). К примеру: “Мне очень неприятно, когда ты… (за столом читаешь газету, а я сижу рядом; невнимателен ко мне, если я плохо себя чувствую и т. д,). Может быть, тебе и в голову не приходит, что меня обижает… (описываете конкретную ситуацию). Но, наверное, ты тоже на меня за что-нибудь обижаешься. Давай немного поговорим об этом, чтобы потом не ругаться из-за пустяков. Я не хочу с тобой ссориться никогда и ни по какому поводу. Угадай с трех раз почему?” Угадает сразу. Но если вы предпочитаете ссориться с ним по-другому - устраивать сцены, истерики и скандалы, превращаясь в эти моменты в настоящую Мурлин Мурло - ваши проблемы. Он не станет угадывать, даже если вы откроете перед ним все буквы, составляющие слово “любовь”.
|
|
| 29.08.2008 02:18:18 |
Автор: Ника Петрова |
Не бывает такого, чтобы в семье периодически не случалось конфликтов. Однако, согласитесь, ссора ссоре рознь! Если вы умеете правильно повздорить, то поговорка “милые бранятся - только тешатся”, несомненно, про вас. Остальным же практические рекомендации по домашней конфликтологии даёт психолог Нина Грибова.
1. Не дайте втянуть себя в ссору. Чаще всего начало ссоры очень ничтожно и в каждой ссоре есть свой провокатор. Если вы чувствуете, что вас склоняют к ссоре, не стоит поддаваться. Для ссоры обязательно нужен партнёр (истерики без зрителя не бывает). Если вы не станете включаться в конфликтный диалог, то и ссоры не будет. Юмор и самоирония вам помогут в этом.
2. Если у вас есть к партнёру претензии, попытайтесь предельно чётко облечь их в слова. Никто не обязан догадываться, что у вас на уме. Любую претензию можно высказать в форме предложения что-либо изменить. Это менее конфликтная форма. “Мы уже два года не были на море, Я так больше не могу! Мне все надоело!” — претензия с прицелом на ссору. Ну а если попробовать решить эту проблему: “Давай немного сэкономим, и поедем на море. Мы так давно не были вместе!” — беспроигрышный вариант в обход ссоры.
3. Главный ваш враг во время ссоры — эмоции. Претензия, высказанная спокойно, без “пара”, — совсем другое дело. Если не можете говорить спокойно — напишите список претензий на бумаге и зачитайте их партнёру.
4. Любое высказывание недовольства партнёром — это конфликтная ситуация. Чтобы она не переросла в ссору, используйте метод отсрочки претензии. Скажем, вы давно заметили, что муж слишком много времени, гораздо больше, чем вас бы это устраивало, проводит в компании друзей. Вот и теперь он собрался… Стоп! Сейчас не время высказывать то, о чём вы давно думаете. Потом, в спокойной обстановке, предварив разговор предупреждением: “Мне надо с тобой поговорить по одному делу”, вы все обсудите на цивилизованном уровне.
5. Помните, слово не воробей. Особенно слово, сказанное в ответ на другое неприятное слово. Постарайтесь обойтись без них. Чтобы потом не жалеть и не испытывать чувства вины.
6. Семейная ссора всегда многослойна. Часто жена затевает её под внешним предлогом: “Почему ты не вынес мусорное ведро?”, а читать надо: “Ты ко мне невнимателен, ты меня не любишь”. В любом предлоге, который вам навязывают для ссоры, надо искать глубину. Иначе увязнете в вечных скандалах из-за пустяков.
7. С помощью ссоры партнёр может искать опровержение своим неприятным догадкам: “Ты думаешь, что я неудачник!” — обвиняет муж жену. “Не говори так, милый, посмотри на Витю (Петю, Рому)! Ты любому дашь фору!” — гордо отвечает жена. Во многих семьях слова “я тебя люблю” произносятся только во время разборок. Муж, хотя бы изредка шепчущий на ухо жене, что она «самая-пресамая», и не забывающий, что женщины любят цветы и духи, может полностью исключить из своей семейной жизни ссоры по поводу невнимательности к жене.
8. Никогда не ссорьтесь при свидетелях. Ссора — очень интимный вид общения (часто даже близкие не догадываются, как вы будете вести себя во время скандала). Не подливайте масла в огонь присутствием свидетелей (”Как ты могла сказать такое при моей маме?”).
9. Наконец, не будьте мелочными, не считайтесь, кто первый начал и кто кого больше раз обозвал. Найдите в себе потенциал прежде партнёра сказать: “Прости меня, я был(а) неправ(а)!”. Нет такой ссоры, в которой бы от этих слов вы проиграл.
|
|
| 28.08.2008 06:11:45 |
Автор: Ника Петрова |
Ссориться очень просто, мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента – нужное эмоциональное состояние и последовательность действий. Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!
А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:
«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь, котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается?»
(это прелюдия)
«Кто тайком моей пенкой для умывания свои кроссовки моет? Кто кошку дождиком на спор накормил, так что она еще неделю бусиками какала? Кто выкинул презик соседке на голову, когда та пуделя выгуливала? Кто все застежки мне на лифчиках переломал (зачем расстегивать, если можно порвать?!)? Кто зубную пасту куда-то девает (жрет, что ли?) Кто по утрам слепой и глухой и свои штаны найти не может? Кто в машине своей корни пустил уже? Кто сиденье от унитаза поднимает все время (боится его, что ли?) Кто дальтоник без художественного вкуса, кто на все праздники уродские вазы дарит?!»
(это завязка)
«Кто мое здоровье пьет по капле?! Кто на нервах моих играет постоянно?! Кто позорит семью трениками?! Кто ваще все плохо всегда делает?!! Кто все портит всегда,!! У кого все ваще из ж…пы растет?!! Кто урод редкий в седьмом колене?!! У кого вместо мозгов пена для бритья?! КТО МНЕ МОЛОДОСТЬ СГУБИЛ?! НА КОГО Я ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА?!!»
(это кульминация)
«Кто денег, не зарабатывает?»
(это развязка)
«Мой руки и иди есть!»
(это финал)
Мы ничего не забыли? Ну, в общем, мы постарались внести все самое основное. В случае наличия специфических претензий внеси их в список в зависимости от их значимости – в прелюдию, завязку или финал. Если у тебя дорогая антипригарная сковородка, то можно заменить ее на скалку – нечего портить импортную утварь о бесчувственный чурбан!
|
|
| 26.08.2008 01:26:26 |
Автор: Ника Петрова |
Утром пошел провожать жену до остановки, она шла на собеседование по работе. Думал быстренько провожу ее и вернусь домой приводить себя в порядок (вчера полночи тусили с друзьями), но не тут то было.. Пока стояли на остановке, мне позвонили с работы и нужно было срочно приехать на рабочее место, в тот же торговый центр, куда собиралась ехать моя супруга. В результате я решил, что удобнее будет поехать вместе, но сначала мне нужно было зайти домой, взять документы, сходить в душ и переодеться. Как ни странно но моя любимая решила, что она хочет ехать без меня, т.к. волнуется из-за работы и хочет быстрее пройти собеседование. После недолгого разговора я убедил ее вернуться со мной домой, но по дороге до дома она узнав, что я хочу еще пойти в душ, передумала и решила что поедет одна – в результате чего мы поругались и она пошла обратно на остановку, а я пошел домой.
Придя домой я быстро переоделся, взял документы и стал звонить своей жене – в качестве предлога я спросил надо мне брать один ее документ или нет (позже мы собирались вместе поехать по делам). В результате оказалось, что она еще стоит на остановке и мы договорились, что я приду на остановку, а она меня дождется и поедем вместе. В итоге когда я пришел ссора разрешилась сама собой.
Разбор полетов.
Причина ссоры: жена сильно волновалась из-за работы, а в результате моего поведения ее волнение растягивалось по времени (естественно ей это не нравилось), То что я захотел сходить в душ было лишь поводом. В целом мое поведение имхо было нормальным, и в другой ситуации ссоры бы не случилось.
Как можно было разрешить ссору лучше: снять волнение жены из-за работы – в результате она бы спокойно подождала бы пока я закончил свои дела, а я бы сходил с ней за компанию по ее делам + она бы меньше волновалась в целом.
|
|
| 25.08.2008 04:26:47 |
Автор: Ника Петрова |
Часто ли случалось вам сталкиваться с подобными ситуациями, когда вы думаете о том, что произойдет что-то нехорошее, например, ребенок сейчас упадет, а если будешь доставать дорогую стеклянную вазу с верхней полки, то по закону подлости она обязательно разобьется, и т.п. И, даже не удивляемся, когда ребенок тут же падает, а ваза разбивается.
Особенно, вспоминаю бабушкины охи-ахи, когда она рядом с ребенком: “…так ты ногу сломаешь, палец отрежешь, а так голову разобьешь, а так утонешь” и т.п., обычно эти слова сказаны угрожающим тоном и сопровождаются соответствующей мимикой.
Ну и конечно, ребенок падает - и пребольно.
Поэтому мы с папой стараемся предупредить об опасности заурядным голосом, и предсказать неоднозначно: мол, если так лезешь, то можешь упасть (а можешь и не упасть  !).
Тем не менее, многие фобии одолевают наше сознание. И вот, воображение мамы или бабушки периодически живописует ужасные сцены, которые могут произойти с их детьми. Одно время я панически боялась больших собак (насмотрелась передач по ТВ и новостей: 1, 2, 3 и т.п.), и представлялось мне, как на моего ребенка нападает ротвейлер, а я далеко в этот момент, и меня парализует ужас, и никаким волевым усилием это “кино” было не выключить.
И вот что однажды произошло со мной в реальности.
В нашем квартале живет много собачников. Мало того, что все засрано кругом, так еще ротвейлеров и доберманов, а также пит булей и пр. частенько выгуливают без поводка и намордника.
Случалось, наверное, услышать от хозяина ротвейлера без поводка: “Вы не бойтесь! Она не кусается!”. Как же! Интересно, что теперь говорят хозяева, которые сами были изуродованы своими милыми питомцами?
Между прочим, в Канаде, например, уже действует закон, запрещающий разводить и приобретать щенков пит булей и еще некоторых опасных пород (ссылка по теме на Википедию). Вот так, естественным путем, скоро там их не останется.
Однажды, гуляя во дворе с 2-месячной Сашкой в коляске и Данькой (ему 2,5 года), отошла подальше от игровой площадки. Большие дети слишком громко шумят, а я не хочу, чтобы они разбудили Сашку. А Данька остался там, на площадке. Вдруг, вижу возле него ПРОСТО ОГРОМНУЮ собаку неопределенной породы. Откуда она взялась?! Кругом уже никого нет. Остальные дети просто забрались на высокие лестницы.
Дальше все как в тумане: бросаю коляску и с низкого старта рву к Даньке, но бегу медленно, словно гири на ногах, как в плохом сне, а вижу все отрывочно - как в стробоскопе.
Надо еще обогнуть забор. Я уже ближе, а собака навалилась на моего Даньку всем туловищем. Истошно ору на весь двор: “Бляяяяять…!!! Чья собака?!!!”. Дети, сидящие наверху, кричат мне, что собака ничья - дворовая. А я еще далеко!
Господи, что делать…
Тем временем, следующий кадр, как вспышка в мозгу: собака теперь совсем подмяла Даньку под себя, а тот упал на землю. И никого рядом из взрослых.
Подлетаю в полуобморочном состоянии к собаке (я ведь сама отчаянно боюсь, но колебаться не приходится), плечом ее сталкиваю с Даньки, выгребаю Даньку из под этого монстра, и к себе на руки, и бегу. Собака догоняет меня, поднимается и наваливается сзади мне на плечи, рыча и клацая зубами у меня над ухом…
Это потом я поняла, что собака хотела поиграться, решила, наверное, что Данька тоже маленькая собачка. Да и вообще, собака оказалась щенком, хотя и невероятных размеров (как крупная московская сторожевая), а нападение (это был кобель) было просто сексуального характера.
А пока что я, трясясь от страха, отталкиваю собаку, бегу на высокую горку, а она - за нами! Я убегаю, преследуемая сзади этим Баскервильским чудовищем, куда теперь? Да в подъезд! От страха я не оглядывалась, но казалось, что все время слышу дыхание бегущей за мной собаки. И вот мы в безопасности. А коляска-то брошена во дворе без присмотра! Данюля серьезный, но не плачет, ждет меня в подъезде, пока я возвращаюсь за коляской.
Вижу кадр на прощанье: эта собака пытается залезть на мужика, сидящего на корточках перед своей разобранной машиной, мужик, матюгаясь, лениво отмахивается.
Фантасмагория какая-то. Никогда до и никогда после я не видела больше этой собаки. И меня не покидает чувство, что все это - мои страхи, которые материализовались прямо из воздуха, и также бесследно растворились потом в пространстве. Помните, “Солярис” у Станислава Лемма: после облучения, солярис создает огромного младенца.
Лемм - гений.
А мы - дуры, что позволяем своему воображению рисовать ужасы в мозгу. Хорошо еще, что реальность оказывается мягче фантазий.
|
|
|
|
О моей жизни
Версия для печати
